Genitori alle prese con un adolescente difficile

risponde la Dott.ssa Anna Zanon




"Gentilissima dottoressa,

sono la madre adottiva di una ragazzino di 14 anni e sono prossima al crollo nervoso.
La mia disponibilità e il mio amore, e quindi la relativa apprensione, verso mio figlio sono uguali a quelli di qualsiasi madre.
Il momento che sta vivendo lui so che non è facile, conosco oramai tanto sul travagliato percorso che un adolescente compie per arrivare ad una stabilità pseudo adulta, ma il gioco si sta facendo durissimo.

Sembra l'età dei no. Dal semplice uso di una tuta per fare ginnastica allo studiare, o al cibo, tutto è in discussione. Mio figlio ha un carattere forte, o diciamo che cerca di mostrare questo come difesa, adesso ogni colloquio è chiuso. E' un muro di gomma esasperante. Non accetta nessuna responsabilità ma pretende sempre di più in termini di libertà e denaro e anche di tempo, nel senso che se deve acquistare un quaderno lo devo fare io perchè lui "non ha tempo", l'unica cosa che fa è stare con gli amici a zonzo tutto il giorno. Non parla di sè, non racconta niente.
Ci vive (me e mio marito) come una limitazione, potesse non si sederebbe neanche a tavola con noi, e talvolta lo fa!
Abbiamo fatto anche un ciclo di terapia da una psicologa, ma anche con lei non c'è stato verso di fargli aprire bocca.

Adesso stiamo cercando di cambiare atteggiamento. Se fino ad oggi siamo stati comprensivi, dolci e accomodanti, adesso lo mettiamo di fronte a se stesso: avrà gratificazioni guadagnandole sul terreno, non faccio niente al suo posto e chiedo spiegazioni con insistenza del suo comportamento, pretendendo che parli se vuole ottenere qualcosa, motivandolo con argomenti razionali.
In casa la tensione è alle stelle!
Io stessa sono veramente messa alla prova (e so che questo è sicuramente un obiettivo di mio figlio).....l'adozione a suo tempo era stata una dura sfida a livello emotivo e nervoso, ma quello che vivo oggi supera tutto.

La ringrazio infinitamente per la sua pazienza e se vorrà rispondermi leggerò con interesse massimo. Le invio tanti saluti e complimenti per la rublrica."

La risposta

Gentile signora,

la ringrazio per i complimenti, le confesso, però, che non mi è facile rispondere in poche righe ad una questione così delicata senza dire delle banalità.

L' adolescenza è una fase della vita caratterizzata dalla ricerca della propria identità. Questo processo di crescita è raramente indolore sia per l'adolescente che per i genitori, spesso sconcertati dal repentino cambiamento del figlio. Nel processo di formazione della personalità, l'adolescente deve prendere le distanze dai valori e dai modelli familiari per elaborare una sua visione del mondo e della vita.    

Per questo motivo, l'adolescenza è una fase caratterizzata da frequenti conflitti con i genitori. Questi conflitti, se non sono spinti all'eccesso, hanno una valenza positiva e di crescita.
Alcuni genitori,invece, di fronte alle provocazioni dei figli vanno in crisi perché pensano che il  figlio non gli voglia più bene oppure si sentono dei genitori inadeguati e si chiedono che cosa hanno sbagliato.

Molto spesso è vero il contrario: è proprio perché alla base c'è una buona relazione che l'adolescente può trovare il coraggio di metterla in discussione.  

Nei ragazzi che sono stati adottati la tematica dell'identità è ancora più sentita, la consapevolezza di essere stati abbandonati e -quindi rifiutati -dai genitori naturali amplifica l'insicurezza tipica dell'adolescenza. Forse, con il suo comportamento provocatorio, suo figlio vuole , da un lato, mettere alla prova la stabilità del vostro legame  e dall'altro esprimere verso di lei la rabbia che non può esprimere verso la sua madre naturale.   

Io credo che a dispetto della sua freddezza e ostilità, suo figlio sia profondamente legato a lei. Ma c'è anche un altro aspetto da considerare.
L'adolescente, deve emergere dalla simbiosi infantile con i genitori, diventando autonomo e aprendosi al mondo esterno.

A questo proposito mi chiedevo se i silenzi e la mancanza di comunicazione non siano un "mezzo" che suo figlio utilizza per mettere dei limiti nella  vostra relazione,  una relazione sentita forse come troppo  coinvolgente.

Tutti gli adolescenti hanno bisogno di uno spazio psicologico separato da quello dei genitori, e per i genitori non è sempre facile accettare che la relazione diventi più distaccata e che il figlio, che prima raccontava tutto, adesso  scelga di confidarsi con gli amici o preferisca tenere per sè  emozioni e sentimenti.  

Questo fa parte del normale processo dell'adolescenza e più  un genitore cerca di forzare l'atteggiamento di chiusura del figlio, (specie se lo fa con insistenza o, peggio ancora, con rabbia) più quest'ultimo sprofonda in un ostinato mutismo. Infatti, più un adolescente si sente " obbligato" ad aprirsi  meno ha voglia di farlo. Per motivare un adolescente a parlare , bisogna rispettare i suoi silenzi e il suo bisogno di spazi e naturalmente  il suo diritto ad avere dei " segreti".

Ma suo figlio, come tutti gli adolescenti, non ha bisogno solo di essere rispettato ma anche di imparare a  rispettare.

Nella sua lettera lei specifica che ama il suo figlio adottivo come una madre naturale. Nella mia esperienza ho spesso constatato che le mamme adottive amano il loro bambino persino di più di una madre naturale. Il bambino viene particolarmente amato non solo perché è stato molto desiderato ma anche perché è stato abbandonato. Le tristi vicende del piccolo suscitano nella madre un intenso desiderio di protezione e il desiderio di risarcirlo per le sofferenze subite. Questo se da un lato comporta l'instaurarsi di una relazione molto forte e amorevole, dall' altro lato può comportare da parte dei genitori una difficoltà a dare al figlio delle regole e dei limiti. Spesso ci si sente in colpa nel negare qualcosa ad un ragazzo che ha sofferto così tanto nella sua vita.

Tuttavia,  per diventare un giorno degli adulti equilibrati e sicuri di sé, i figli non hanno bisogno solo d'amore ma anche di imparare a prendersi le loro responsabilità.

Io credo che lei decidendo di non sostituirsi più a suo figlio e chiedendogli con calma e fermezza di rispettare le regole e di assumersi le sue piccole responsabilità stia facendo molto per migliorare la relazione con suo figlio e favorire lo sviluppo della  sua autostima.

La saluto con affetto.

Dottoressa Anna Zanon